É um pássaro? É um avião? Não, é o Superman! Ele voltou! Mas... o que ele está fazendo indo em direção às Torres Gêmeas!?
Corta para o Superman voando para bem longe, vendo as torres no chão, a multidão desesperada lá embaixo e dando bronca em si mesmo: Eu sabia, eu sabia! Eu preciso parar de beber!
Não, Hollywood não teve ousadia suficiente para fazer essa seqüência. Superman retornou mais romântico do que nunca. Três homens disputam a Lois Lane. Clark Kent, Superman e um marido aí. O marido a leva para passear de avião, o Superman também, mas sem o avião, e o Clark Kent não faz nada.
Kent quer que ela se apaixone por quem ele é. Mas depois de mostrar a Lane o quanto é inseguro e desajeitado, resolve virar o Superman e leva a amada para ver estrelas. Aí fica difícil.
Na outra ponta do quadrado mágico o marido tem que ter nervos de aço para agüentar a mulher se enrabichar pelo homem de aço. Deve ser duro imaginar o sujeito tirar as calças e a cueca – em ordem inversa no caso – e mostrar o super-fantástico amigo para sua esposa.
Lane, por sua vez, está super ressentida com o Superman porque da outra vez ele lhe deu uma fungada no cangote e causou queimaduras de 3º grau. Depois saiu para salvar o mundo e nunca mais voltou.
Aí ela fez um artigo chamado “Por que o mundo não precisa do Superman”, mesmo tendo sido salva seis vezes por ele só nesse filme e mais umas onze nas outras seqüências, quando ela ainda estava a cara da Margot Kidder.
Não dá para ler o artigo porque as letras são pequenininhas e a câmera não dá close. Fica a curiosidade. Afinal, num mundo de Bin Laden, Hezbolah e ataques terroristas pra que Superman, não é verdade? A gente tem a ONU que dá conta do recado.
O artigo convenceu e a Lane vai receber o Pulitzer. Antes é seqüestrada, enfiada numa cápsula minúscula que vai afundando no mar e enchendo de água, e o único que pode salvá-la é o inútil do Superman.
O filme ainda tem Kevin Spacey no papel de Lex Luthor. Lex Luthor e Lois Lane, as mesmas iniciais. Já parou pra pensar no que isso significa? Significa que se algum esperto escrever um livro chamado O Código Kent vai se dar bem explorando enigmas como esse.
Luthor está em liberdade porque o super não foi depor em seu julgamento. Ser roteirista em país que a justiça funciona obriga a inventar essas desculpas furadas. Se fosse no Brasil o Lex pegaria 30 anos de cadeia por destruir a humanidade, o que não é considerado crime hediondo, teria a pena reduzida pela metade por bom comportamento enquanto dormia, menos 5 anos como atenuante pelo fato de ser careca, 5 de regime semi-aberto e 5 de regime semi-fechado – o que dá na mesma mas ninguém explicou isso ao Código Penal –, e mais um bônus de 5 anos que o presídio oferece em um bingo todos os anos. Noves fora, o Lex ficaria em liberdade com direito a um latrocínio porque ficou em crédito com o Estado.
Já o Superman, coitado, iria virar tese de mestrado e descobrir que não passa de um emissário do imperialismo. E que seu único super poder é alienar o povo vencido que jamais será unido.
Ou algo assim.